[G.P]Guardian PhoeniX Forum

[carrera]

Eine Mann sitzt an seinem Arbeitsplatz und telefoniert. Er erzählt von Frauen, schnellen Autos und festlichen Parties. Nachdem er aufgelegt hat, wendet er sich einem Arbeiter im Blaumann zu, der das Gespräch mitangehört hat. Auf die Frage, was er denn wolle, antwortet dieser, dass er nur das Telefon anschließen will.

[carrera]

Im Rathaus wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar der Bürgermeister wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlasst die administrative Obrigkeit zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Rathaus-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens:
In unseren Behörden wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Im Rathaus war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
In unseren Behörden ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

[carrera]

Anlässlich eines Verkaufsmeetings wurde auch der neue Niederlassungsleiter aus England, der ein gebürtiger Pole ist, eingeladen. Da es ziemlich international zuging, wurde vorwiegend englisch gesprochen.
Zunehmend wurde er mit seinem Englisch unzufriedener und sagte plötzlich. "I have to polish up my English".
Darauf der österreichische Verkaufsleiter trocken: "Oh, no, your English is polisch enough".

[carrera]

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

[carrera]

"Wo steckt eigentlich der neue Kassierer?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen."

[carrera]

Kommt Häschen in die Bäckerei:"Haddu Möhlen?"
Darauf der Bäcker freundlich:"Ja, mein Häschen!"
Da wird das Häschen sehr böse und ruft:"Jet haddu den ganten Wit kabuttemacht!"

[carrera]

Kommt ein Häschen in die Bäckerei....
Es fragt den Bäcker: "haddu 100 brötchen"
Bäcker darauf: Nein!!¨
Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder.
"haddu 100 brötchen?" fragt es den Bäcker!
Der darauf: Nein aber ich werde sie bestellen, komm morgen wieder.
Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder und fragt:
" haddu jetzt die 100 brötchen?"
Bäcker stolz: Sicher!!! Kunden bleibt man treu!
Häschen: "kann ich eins davon haben?"

[carrera]

Häschen sitz im Flugzeug. Es beschließt ins cockpit zu gehen um den Piloten zu besuchen. Neugierig schaut es sich um und fragt irgendwann den Piloten: "Biddu schon oft geflogen?
Der Pilot antwortet stolz: "Oh ja, schon sehr, sehr oft."
Häschen voller Mitleid: "Armer Pilot, immer muddu neue Arbeit suchen."

[carrera]

Geht ein frettchen in ein Geschäft und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint der Verkäufer.
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint er wieder und beschließt leere Akkus zu besorgen.
Kommt das frettchen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Ja heute habe ich leere Akkus!" antortet der Verkäufer.
"Muttu aufladen" sagt das frettchen.


*frettchen*

[carrera]

Linux is free - if your time is worth nothing

[carrera]

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."

[carrera]

Drei Frauen trinken Tee und geben an. Sagt die erste: "Wir verbringen Weihnachten mit Madonna."
Sagt die zweite: "Wir verbringen Weihnachten bei Celine Dion."
"Und du?" fragt die Erste die Dritte.
"Ich verbringe Weihnachten bei Michael Jackson."
"Ach wirklich?"
"Ja, ich feiere Weihnachten und Halloween zugleich!"

[carrera]

Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt was es in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat. Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen ( es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als teufel doch auch seine Pflichten hat.Also gräbt er sich nach oben auf die erde und landet in der Wüste. Dort sagt er sofort zu einem vorbeikommendem Beduinen: "Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was stehlen." Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe ist sand und den kannst du mir gerne stehlen. Das Teufelchen buddelt sich weiter und landet in Grönland "Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was stehlen." Doch wieder wird er nur ausgelacht . Das kleine Teufelchen wird langsam böse und gräbt sich wieder weiter. Er kommt nach Polen. " Ich bin ein kleines Teufelchen und - he wo is mei Schaufel???"

[carrera]

Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"

[Ramses]

Dear Sir
Earlier this year I upgraded to Girlfriend 1.0 from Drinking Mates 4.2, which I'd used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off. To make matters worse, Girlfriend 1.0 is also incompatible with several other applications such as
Lads Night Out 3.1, Football 2 and Playboy 6.1.
Successive versions of Girlfriend proved no better. A shareware beta-programme, Party Girl 2.1 that I tried, had many bugs and left a virus in my system, forcing me to shutdown completely for several weeks.
Eventually I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other they caused sever damage to my hardware. Sensing a way out, I then upgraded to Fiancée 1.0 only to discover that
this product soon had to be upgraded (at great cost) to Wife 1.0, to which I reluctantly agreed because Wife 1.0 tends to use up all my available resources, it does come bundled with FreeSex Plus and Cleanhouse 2000.
Shortly after this upgrade, however, I then discovered that Wife 1.0 can be very unstable and costly to run. For example, any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0's memory and could not be deleted. They then resurfaced months later when I had forgotten them. Wife 1.0 also has an automatic Diary Explorer and E-mail porn filters, and can, without
warning, launch Photostrop and Whingezip!
These latter products have no help files and I have to try and guess what the problem is myself. Additional costly problems are that Wife 1.0 needs updating regularly, requiring Shoe Shop Browser for new attachments and also Hairstyle Express which needs to be reinstalled every other week. Wife 1.0 also spawns unwelcome child processes that also drain my resources. It also conflicted with some of the new games I wanted to try, stating that they're an illegal operation. When Wife 1.0 attaches itself to my Audi TT
programme it often crashes or runs the system dry. Wife 1.0 also has a rather annoying pop-up called Mother-in-Law, which can't be turned off.
Recently, I've been tempted to try Mistress 2000, but there could be problems. A friend has alerted me to the fact that if Wife 1.0 detects the presence of Mistress 2000 it tends to delete all my MS Money files before
un-installing itself. Any ideas?
Regards,
Neil Carter
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[Ryul]

geht ein baum zum blut spenden. fragt der arzt: welche blut gruppe haben sie. - sagt der baum: hartz 4

[Biermann]

sagt ein schwuler zum anderen:"du hör mla mir ist heute ein kondom geplatz"-"im ernst"-nein im detlef" ...

[SnowDog]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu enfliehen
und bucht eine Woche Südsee!!!!!
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann
fliegen!!!
Der Ehemann fliegt wie geplant!!!!
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer
und schikt seiner Frau per Laptop sogleich
eine Mail!!!!
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail vertippt und einen Buchstarben
vertauscht!
So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die soeben von der Beerdigung ihres mannes
kommt
und gerade die Beileidsbekundungen per
E-Mail
abruft.
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden
liegen!
Sein Blick fällt auf den Bildschirm,
wo steht!!!!!!!

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Mann
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für deine Ankunft alles schon
vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
Morgen.
In Liebe, dein Mann!!!!!!!

PS: Verdammt heiß hier unten!!!!
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All is impossibe..

[Biermann]

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

[S T O F F D Y]

Was macht ne Frau in nem UFO??

PUTZEN!!!!!!
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---SHOW NO MERCY---

[Era]

Ein LKW-Fahrer muss auf einem Rastplatz anhalten.Voller erstaunen sieht er einen Mann, der nackt und mit dem Bauch an einen Baum gefesselt ist.

Er geht hin und fragt was denn los sei:

"Ach heute ist nicht mein tag, ich habe vorhind 2 anhalter mitgenommen die haben meine Frau, mich mit einem messer bedroht, mein auto, mein Geld und meine klamotten!!!!"

Der LKW-Fahrer zieht seine Hose aus und meint:

"Stimmt, heute ist wirich nicht ihr Tag"



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Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."




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[Biermann]

der dachdecker sagt zu seinem farbigem lehrling wenn ich dir einen finger zeige bringste mir nägel...bei 2 fingern bringste mir den hammer hoch und bei 5 fingern bringste mir ne flasche bier....
der meiste ist oben auf dem dacht und zeigt den ersten finger...der lehrling bringt nägel....
kurz darauf zeigt der meister 2 finger da bringt der lehrling ihm den hammer...
nach 30min auf dem dach zeigt der meister 5 finger...
der lehrling streckt unten die hände in die luft und dreht sie immer so das der meister oben innen und ausseseite sieht...
er guckt ganz verdutzt klettert runter und frag den lehrling:was war denn los,bei den andern sachen hats doch so gut geklappt was war mit dem bier?
der lehrling:ich hab doch gefragt dunkles oder helles(und wendet seine hände wieder)

^^